Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Анекдоты про белок
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Анекдоты про Галкина
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
Анекдоты про домашних животных
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
*******
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет…
— Это заяц.
*******
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Новые анекдоты про блондинок
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
Анекдоты про армию
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
*******
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
Анекдоты про кур
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!
*******
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.
Самые интересные анекдоты
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить.
Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.
Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!
Самые смешные анекдоты про нариков
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.
*******
Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
Анекдоты и приколы про девушек
Тяжело всё-таки быть девушкой! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…