– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
*******
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет…
— Это заяц.
*******
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
*******
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
*******
— Моя любимая кошка взяла позавчера на выставке птичек первую премию.
— Кошка и на выставке птиц?
— Она сожрала призового волнистого попугайчика.
*******
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
*******
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
*******
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
*******
Объявление на заборе:
Пропала обожаемая собачка моей тещи. Черная, злющая, кусается и абсолютно все запоминает. Кому известно местонахождение — просьба «НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ НАМ».
*******
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
*******
Мама — сыну:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
*******
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
*******
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были пид@расами, так ими и останетесь!!!
*******
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
*******
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
*******
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
*******
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
*******
На двери весит объявление: Осторожно во дворе злая собака.
Ниже написано: У неё нет зубов,но смертельный засос.
*******
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
*******
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
*******
Кот подходит к миске:
1-й день «Фу!! Гречка»
2-й день «фу! вчерашняя гречка»
3-й день «Вауу! гречка»
*******
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
