В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!

*******

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

*******

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

*******

Встречаются две курицы.  Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм.  И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

*******

Фермер покупает петуха, после этого относит его в сарай к курам. Он волнуется, думая про кур, которые ему достались, а в это время прежний «вожак» кричит ему:
- Эй, чувак, эти куры мои!
Молодой отвечает:
- Ошибаешься! Твое время прошло, теперь они будут моими!
Старый петух испугался и говорит:
- Я не хочу драться, но предлагаю решить спор таким образом – пробежать 10 кругов по сараю наперегонки. Победителю достается все, а проигравший про кур даже не думает. И еще, так как я старше, то имею право на небольшую фору – стартую на один метр впереди.
Договорились, гонка началась. Новичок никак не может обогнать своего соперника, но продолжает его преследовать.
Фермер видит гонки между двумя петухами, кричит:
- О, нет, этого не может быть!
Потом идет за винтовкой и убивает молодого. Его жена услышала выстрел, спросила мужа, что произошло. Фермер отвечает:
- Ничего не произошло. Просто, уже третий раз покупаю петуха гомика!

*******

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

*******

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

*******

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели…

*******

Корова ходит лепешками…  Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками…
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

*******

Цыпленок плачет, да так, что на весь двор слышно. При этом орет:
- Это кошмар! Ужасный позор!
Мама курица спрашивает:
- Сынок, что случилось?
- Ма, а это правда про петуха, что он мой папка?
- Конечно!
- А-а-а-а! Какой позор!

*******

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?!
-Да стоит ли?! Жизнь такая размеренная…
-Пойдем зерна найдем, поклюем?!
-Да стоит ли?! Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим?

*******

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?…
- Она съела весь мой гарнир.

*******

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

*******

Встретились горилла, медведь и курица.  Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе,  кхе…  Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

*******

- Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
- А курица?
- «Не слишком ли быстро я бегу?»

*******

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

*******

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

*******

Петух стоит у витрины,  где жарятся куры—гриль:
— Вот,  блин! В деревне топтать некого,  а они тут на каруселях катаются!