Анекдоты про поляков

Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
— Гильотина или расстрел? — спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

*******

— Знаете, как приводится в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе об землю.

Читать далее

Анекдоты про чувство юмора

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

*******

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

*******

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Читать далее

Анекдоты про зайца и волка

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает волк и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?

*******

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Читать далее

Анекдоты про Гитлера

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
— максимыч! Ты хоть сейчас не под**бывай!

*******

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
— Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
— Не поясничай, Адольф!

Читать далее

Анекдоты про дорогу

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
— Как так???
— А куда она из колеи денется?!!

*******

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

Читать далее

Прикольные анекдоты про любовь

— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!

*******

— А любит Б, Б любит В. Что делать А?
— Найти другую Б!

*******

— Ты послана мне небом!
— Просто меня оттуда послали…

Читать далее

Короткие анекдоты про рыбалку

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

*******

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

*******

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*******

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Читать далее

Анекдоты про праздники

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

*******

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…

*******

Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,  что мужья подарят им на праздник.  Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула,  что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал.  Он у меня сообразительный,  думаю,  теперь получу на праздник мобильник последней модели.  А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась,  что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам,  да и места для них больше нету.  Он у меня сообразительный,  теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки,  и мне осталось продержаться всего три дня,  чтобы он не узнал.  Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

Читать далее