Анекдоты и приколы про девушек

Анекдоты и приколы про девушек

Тяжело всё-таки быть девушкой! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

*******

— Во сколько порядочная девушка ложится спать?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

*******

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— …так ты еще и девушка!!!???

*******

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

*******

Девушка в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?

pro_devushek2

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

*******

— Все мужики — свиньи! — сказала одна подруга другой.
— Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
— Уж очень люблю я животных.

*******

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

*******

— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.

pro_devushek3

Две девушки одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

*******

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

*******

— Девyшка , девyшка  а сколько вам лет?
— 30.
— А сpазy и не дашь.
— Дам, дам.

*******

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»

pro_devushek4

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

*******

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе…

*******

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

*******

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

pro_devushek5

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

*******

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

*******

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

pro_devushek6

— Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

*******

— Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?

*******

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую жопу испортила!

*******

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. «Хмм… Прекрасные ножки,» — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

*******

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

pro_devushek7

Поделиться: