Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
*******
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
*******
— Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
— Так точно.
— Ставьте крестик, вот здесь.
— Поставил.
— Все, вы теперь контрактник!
*******
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
*******
Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
*******
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
*******
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
*******
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
— Через девять месяцев узнаем.
*******
Старшина проводит перекличку солдат:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Тритысячитридцатый!
— Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
*******
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.
*******
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
*******
Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите cекc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
*******
Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…
*******
Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат
*******
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!
*******
Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
— О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
— Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…
— ???
— Сами взгляните…
— М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!
*******
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
*******
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
*******
В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
— В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
— Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
— Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!
*******
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
*******
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… »
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
*******
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
— Чего так дорого?!
*******
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
*******
Генерал услышал старую поговорку: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется».
Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.
*******
Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!
*******
— В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.
*******
Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли.
Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко — глубоко, далеко — далеко, сидеть тихо — тихо. Скажи, это любовь?
Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли:
— Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!
*******
Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
*******
Американского шпиона забросили в русскую армию. Возвращается он в Америку и рассказывает:
— У русских самые быстрые танки, самые мощные бомбы, самые лучшие самолеты! Но страшнее всего – стройбат! Там такие звери, что им даже автоматов не выдают!
*******
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
— Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
— А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
— Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
*******
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да. С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
*******
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
*******
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
*******
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
*******
Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!
*******
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
*******
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
*******
Солдаты:
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
— Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.
*******
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
— Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
— Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
*******
— Половой!
— Я! Товарищ сержант!
— Щас будешь мыть пол.
— Чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
