— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…”
— Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
Смешные стихи о семье
За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.
Мать сказала: «Анатолий, сын не хочет кушать кашу,
Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша».
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету,
И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету!
А жена спросила мужа: «Что сказал? А ну, колись-ка!»
«Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька».
И жена ему по глазу! Муж: «За что так бьёшь, послушай?»
«А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!»
Прикольные статусы про мужа
— Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая.
*******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.
*******
Друг познаётся в беде… Гeрой в битве… Жена в беднoсти… Муж в декрете.
Тосты о семье
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, навеpное, завел любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь:
— Доченька. Почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге.
Пpедлагаю тост за мудpых матеpей наших жен! За тещ!
*******
Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг мать замечает, что у одного из гостей нет ни тарелки, ни приборов.
— Что ж ты, доченька, Hиколаю Hиколаевичу приборы не поставила? — спрашивает она.
— А я думала, что не надо, — отвечает дочь, — папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь!
Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!
Анекдоты про зятя
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла!
*******
— Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
*******
Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
