Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.
*******
Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
*******
Нарик сидит дома и думает курнуть не курнуть, если курну мозги напрочь отшибет. И думает если постучастя в дверь я прочитаю по листку «кто там?»
Курнул, стучатся в дверь он говорит: «Кто там вопросительный знак», и в ответ слышит: «Это мы запятая твои друзья точка».
*******
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
*******
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
*******
На мраморной плите могилы сидит нарик, забил косячок. Вдруг выползает из могилы скелет и говорит:
— Кореш, дай-ка и мне затянуться!
Нарик, молча, дает дернуть разок, и опять продолжает курить. Скелет удивился, отошел в сторонку, оторвал себе руку, ногу. Ковыляет обратно к нарику.
— Коре-е-еш, а коре-е-еш, дай еще раз затянуться!
Нарик глянул на него и отвечает:
— Не, пацан, не проси, у тебя и так со здоровьем проблемы…
*******
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
*******
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!
*******
Седят дома три наркомана…
В дверь звонит четвёртый.
Первый через час…
— помойму ктото в дверь позвонил?
Второй через два часа…
— надо пойти открыть дверь.
Третий через три часа…
— пойду открою.
Открывает дверь…
Четвёртый:
— надо же не успел позвонить в дверь, а уже открыли.
*******
Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
— Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
— Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
— Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
— Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
— Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
— Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
— Мне холодно!
Наркоман устало:
— Господи, когда же меня отпустит…
*******
– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?!
*******
Сидят на лавке два нарика. Один другому:
— Вова, улыбайся, бобик едет…
Через 10 минут первый второго талкает:
— Вова, харе лыбу давить, мы уже в бобике.
*******
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
*******
В переполненной маршрутке на заднем сиденье наркоман кричит во весь голос:
— Кто потерял 100 рублей?!
Никто не отвечает. Через 5 минут он опять кричит:
— Кто потерял 100 рублей?!
Бабушка с переднего сиденья:
— Ой, наверное это я…
— Так чего сидишь? Ищи!
*******
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
*******
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
— Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
— Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
*******
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
*******
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… это Серега… он уже убитый пришел…
*******
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.
*******
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси…
Боже когда же меня отпустит?!
*******
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
— Саня, отползаем машина.
— В облом,не трамвай, объедет…
— Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
— Мужики, отползите, в облом объезжать…
*******
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
*******
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент».
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да у меня ботинок порвался…
— А клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!
*******
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!
