Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
*******
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*******
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
*******
— Откройте! Милиция!
— А зачем вы там закрылись?
*******
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!
*******
Удачный первый брак – невероятное счастье, неудачный второй брак – признак дебилизма.
*******
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
*******
В какое опасное время мы живем. Лишний раз не подумав нажмешь кнопку «далее», и вот ты уже пользуешься браузером Амиго.
*******
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
*******
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
*******
Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
*******
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
*******
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла»!
*******
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
*******
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
*******
Люблю гулять днем по улица города и смотреть незнакомым встречным прохожим прямо в глаза. Некоторые с перепугу здороваются.
*******
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
*******
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
*******
Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.
*******
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
*******
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.
*******
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
*******
Не ждите чуда! Чудите сами!
*******
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
*******
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
*******
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
*******
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
*******
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*******
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
*******
Не можешь противостоять — противолежи!
*******
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
*******
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет.. и ты …девочка!!!
*******
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
*******
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
*******
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
