Смешные шутки и высказывания


Смешные шутки и высказывания

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

*******

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*******

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

*******

- Откройте! Милиция!
- А зачем вы там закрылись?

*******

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

*******

Удачный первый брак – невероятное счастье, неудачный второй брак – признак дебилизма.

*******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

В какое опасное время мы живем. Лишний раз не подумав нажмешь кнопку «далее», и вот ты уже пользуешься браузером Амиго.

*******

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

*******

Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»

*******

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

*******

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

*******

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла»!

*******

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

*******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

*******

Люблю гулять днем по улица города и смотреть незнакомым встречным прохожим прямо в глаза. Некоторые с перепугу здороваются.

*******

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

*******

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

*******

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

*******

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

*******

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец.

*******

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

*******

Не ждите чуда! Чудите сами!

*******

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

*******

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

*******

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

*******

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

*******

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

*******

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

*******

Не можешь противостоять — противолежи!

*******

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

*******

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет.. и ты …девочка!!!

*******

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

*******

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

*******

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Поделиться: