Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
*******
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
*******
Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону — пропустишь самое интересное».
*******
В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов.
*******
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
*******
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
*******
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
*******
Ни струя ж себе фонтан!
*******
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
*******
Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать.
*******
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
*******
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
*******
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
*******
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*******
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
*******
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
*******
Жизнь слишком коротка, чтобы не бухать по выходным.
*******
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*******
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру…
*******
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
*******
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
*******
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
*******
Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.
*******
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
*******
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*******
Лучше уж стыдно, чем никогда.
*******
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.
*******
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
*******
Соль жизни в том, что она не сахар…
*******
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
*******
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
*******
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
*******
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
*******
Знание закона не освобождает от соблазна.
*******
В предложении «В этом предложении тридцать две буквы» ровно тридцать две буквы.
*******
Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
*******
Для унитаза Новый год — тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!
*******
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.
*******
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
*******
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
*******
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
*******
Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.
*******
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
*******
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…
*******
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве-завяжешь бантик и красавица.
*******
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
*******
Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
*******
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто. А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.
*******
Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.
*******
У меня характер тяжёлый… потому что — золотой!
*******
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
*******
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
*******
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
