Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.
*******
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
*******
У будильников не бывает хороших мелодий.
*******
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
*******
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*******
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
*******
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
*******
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
*******
Она на него села, и он на нее встал.
*******
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
*******
Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего.
*******
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
*******
Любите внуков — они отомстят детям.
*******
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
*******
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.
*******
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
*******
Самые честные глаза — голодные.
*******
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
*******
Пока есть жопа, приключения не закончатся.
*******
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
*******
— Девочки, поехали на море!
— А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.
*******
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».
*******
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
*******
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*******
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
*******
Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
*******
Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.
*******
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется.
*******
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена. Это подвиг!
*******
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
*******
Девушка, не будите во мне кролика!
*******
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*******
Тяжелее всего нести пустой кошелёк.
*******
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
*******
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
*******
Кто рано встает, тот точно не я.
*******
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
*******
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»
*******
Одна голова хорошо, а две — уже некрасиво.
*******
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*******
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
*******
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
*******
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь.
*******
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая.
*******
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
*******
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах.
