У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!»
*******
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
*******
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
*******
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
*******
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
*******
Вполне возможно — он богаче,и денег больше у него! Но это ни чего не значит!Говно, оно и есть говно!
*******
А я в детстве боялась перед телевизором в носу ковырять — а вдруг тётя из рекламмы увидит!
*******
Лучше жир на майке,чем жир под майкой.
*******
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.
*******
Самое полезное животное – это свинья. От нее можно использовать абсолютно все – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
*******
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече просто пить чай.
*******
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
*******
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра… И убедитесь!
*******
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
*******
Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
*******
Два вопроса: «Нахрена козе баян?» и «Что я делаю на сайте?» когда у меня море дел ??? — так и останутся без ответа.
*******
Ну ты голова просто! Туда бы мозгов и вообще цены тебе не было бы!
*******
В экстримальном отдыхе главное понять когда заканчивается экстрим, и начинается пи*дец!
*******
Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
*******
Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не мое!
*******
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу… А теперь вытаскивают из уха наушник.
*******
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлыки!
*******
Самоубийцам на заметку: придите вечером в поликлинику, подойдите к кабинету где побольше народу и просто скажите: Можно зайти, только спросить.
*******
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*******
У меня не просто детство в попе заиграло, там целый детский сад расположился…
*******
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами… Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было!
*******
Только настоящая женщина может нахамить мужчине, улыбнуться и остаться безнаказанной.
*******
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути.
Она: Не думаю, я не на *уй иду.
*******
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
*******
Статусы – как трусы: иногда надо менять.
