Анекдоты про поляков


Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
— Гильотина или расстрел? — спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

*******

- Знаете, как приводится в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.

*******

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

*******

Как потопить польский флот?
- Спустить его на воду.

*******

Почему в Польше не готовят кубиков льда?
— Потеряли рецепт.

*******

Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

*******

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где и что они все этих 2 года делали?
- Нет!
- Да они, бл*дь, на польской таможне оформлялись!

*******

Мужчина входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:
- Вы, очевидно, поляк?
- А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам?
- Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.

*******

В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея:
— Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка.
— Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея.
— А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант.
— Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.

*******

Сзывает царь русского, немца и поляка и говорит:
- Принесите ваш любимый цветок.
Русский принёс ромашку, немец — розу, а поляк ещё не пришёл.
Царь говорит:
- Засуньте свой цветок в рот.
Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:
- Чего ты ревёшь?
- От того, что я розу не могу засунуть в рот.
А чё ты тогда ржёшь?
- Да от того, что поляк кактус несёт!

*******

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает:
- Давай попробуем еще раз.
- Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.

*******

На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха.
— Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, — я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.

*******

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

*******

Приходит полька к врачу со сломанной рукой.
- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.

*******

Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед?
– Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.

*******

Как убить поляка?
— Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.

*******

- Как назвать поляка, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.

Поделиться: