— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
*******
Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить — помню ли я еще что-нибудь…
*******
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
*******
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
*******
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог.
*******
— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я еще не умер.
— А мы еще не приехали!
*******
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
*******
— Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
*******
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да, ерунда. С наркозом как-то скучновато…
*******
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка — сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, — бабка выпрямилась, помолодела.
— Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
— Ну как новенький?
— Да такой же как все — даже давление не померял.
*******
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном, да.
*******
— Доктор, много Вы спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую.
*******
Девушка в клинике пластической хирургии:
— Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
— Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
*******
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
*******
— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
*******
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.
*******
— Скажи, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
— Ну, если хороший, то через И.
*******
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете.
*******
Идет операция в травматологической больнице.
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить!
*******
— Я могу поздравить вас… Вы носите в себе новую жизнь…
— Но я же мужчина, доктор!
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать.
*******
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
*******
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
*******
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
*******
«Ого», — сказал врач гинеколог.
«Ого — го — го — ооо», — ответило эхо.
*******
Врач — больному.
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
*******
На приеме у врача:
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Так что же вы пришли?
— Вру много.
*******
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…
*******
Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
— Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
*******
— Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
*******
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
*******
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
*******
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
*******
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, поменять получиться…
*******
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
— Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
*******
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
*******
В травмпункте. Врач:
— Пиши, Лена — «черепная травма»….
Медсестра:
— Иннокентий Вениаминович, — не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?
