— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

*******

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить — помню ли я еще что-нибудь…

*******

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

*******

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

*******

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог.

*******

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

*******

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

*******

- Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- … (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

*******

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом как-то скучновато…

*******

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка — сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, — бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как все — даже давление не померял.

*******

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном, да.

*******

- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.

*******

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

*******

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

*******

- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

*******

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.

*******

- Скажи, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

*******

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете.

*******

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

*******

— Я могу поздравить вас… Вы носите в себе новую жизнь…
— Но я же мужчина, доктор!
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать.

*******

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

*******

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

*******

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

*******

«Ого», — сказал врач гинеколог.
«Ого — го — го — ооо», — ответило эхо.

*******

Врач — больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

*******

На приеме у врача:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Так что же вы пришли?
- Вру много.

*******

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…

*******

Зубной врач — практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

*******

— Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

*******

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

*******

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

*******

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

*******

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, поменять получиться…

*******

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

*******

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

*******

В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена — «черепная травма»….
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, — не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?