— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
*******
— А любит Б, Б любит В. Что делать А?
— Найти другую Б!
*******
— Ты послана мне небом!
— Просто меня оттуда послали…
*******
Идёт девушка по улице,парень обращается к ней:
— Девушка, а девушка?
— А вы уверенны?
— Ну, женщина!
— А вы проверили?
— Ну, можно вас на минуту?
— А вы успейте?
*******
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
*******
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а.. Это же как надо деньги любить!»
*******
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
*******
— Сарочка, я так люблю тебя!
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
*******
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
*******
— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
*******
Дед обнимает бабулю и говорит ей
— Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
— Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!
*******
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.
*******
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
*******
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?
*******
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
*******
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…
*******
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
*******
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
*******
— Милый ты со мной встречаешься только потому, что мой папа ректор?
— Нет, что ты, я с тобой встречаюсь потому, что тебя легко обмануть.
— слава богу!
*******
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая, пожалуйста!
*******
— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
*******
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
*******
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!
*******
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.
*******
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
*******
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
*******
Муж застает жену в постели с любовником. Люовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене:
— Был бы пистолет — пристрелил бы, был бы нож — зарезал бы…
На что любовник отвечает:
— Так у тебя же рога есть — забадай меня!
*******
Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
*******
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
*******
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»
*******
Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.
