Посмотрел индийское кино… Теперь хочется все к х*ям разнести, во имя справедливости! Но для начала, я станцую…
*******
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian»… Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!
*******
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
*******
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.
*******
Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.
*******
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.
*******
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
*******
Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!
*******
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
*******
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*******
Я узнала его поближе и послала его подальше.
*******
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*******
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
*******
Евровидение показало, что Европе приходит кончита!
*******
В раю хорошо, а в аду знакомых больше…
*******
А моя любовь живет на 25 этаже. Пока дойдешь – ни че не хочется уже.
*******
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
*******
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
*******
Кутузов очень боялся помянуть старое…
*******
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
*******
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
*******
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
*******
Днем перед зеркалом: — Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть!
*******
Если лошадь говорит вам что вы — псих, значит так оно и есть на самом деле.
*******
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
*******
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
*******
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
*******
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас это дойдет быстрее, — не ешьте у людей с рук!»
*******
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.
*******
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо!»
*******
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
*******
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
*******
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*******
Как Прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
*******
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
*******
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать…
*******
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!
