Хочешь конкретно насолить своему мужу?…
Наведи идеальный порядок в его гараже!
*******
Как искупать кошку
1. Тщательно пoчистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.
3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.
5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
*******
Если кто-то лезет на вашу территорию с умными советами, то отрубите ему ноги. Пускай поползает.
*******
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
*******
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
*******
Не можешь быть выше критики — пригнись.
*******
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.
*******
Сделайте анализ мочи, чтоб точно знать, что вам ударило в голову.
*******
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*******
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
*******
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу.
*******
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
*******
Не можешь прокормить жену? — Пропей!
*******
Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!
*******
У кошек есть примета — если дорогу перейдёт негр, надо бежать.
*******
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
*******
Советы начинающим — если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на «него» немного денег — должно помочь.
*******
Вы не можете уснуть? Замучила совесть? У Вас проблемы? Селёдка с молоком — и все проблемы на ближайшие пару суток отступают на второй план!
*******
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
*******
Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
*******
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.
*******
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
*******
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
