Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь долги.
*******
Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
*******
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
*******
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
*******
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
*******
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
*******
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
*******
Береги жену — следущая может быть еще хуже.
*******
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
*******
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
*******
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
*******
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
*******
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.
*******
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте — людей не переубедишь…
*******
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
*******
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
*******
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
*******
Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
*******
Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
*******
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
*******
Если вы чего-то хотите — подумайте, почему у вас этого до сих пор нет… И успокойтесь.
*******
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
*******
Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!
*******
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
*******
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне…
*******
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
*******
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
*******
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
*******
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
*******
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
