Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
*******
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
*******
Супер лёгкие беломорканал. Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!
*******
— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
*******
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
*******
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…
*******
В борьбе с курением перекуры просто необходимы.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
*******
Объявление в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
*******
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
*******
— Почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас курят.
*******
Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?!
*******
— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
*******
Мама — ребёнку:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?!
*******
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.
*******
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
*******
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!
*******
В табачном ларьке:
— У вас есть супер-лёгкие?
— Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
