Шутки со смыслом


Шутки со смыслом

С помощью денежных знаков можно объехать и дорожные.

*******

- Почему Брюса Уиллиса не взяли сниматься в «Титанике»?
- Потому что он бы всех спас!

*******

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

*******

Представьте, если бы деревья давали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, они производят лишь кислород, которым мы дышим…

*******

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

*******

– Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!

*******

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.

*******

- Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, зайди в аську и скажи нормально.

*******

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой!

Шутки со смыслом

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

*******

В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

*******

С началом учебного года интернет потерял около 80% экспертов в области политологии.

*******

В Китае тоже две беды — количество и качество.

*******

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.

*******

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

*******

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

*******

Влад Топалов, когда выпьет, звонит Сергею Лазареву.

*******

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Шутки со смыслом

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

*******

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…

*******

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

*******

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*******

- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

*******

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

*******

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Шутки со смыслом

- Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса?
- Они ездят на Мерседесе.

*******

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…

*******

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

Поделиться: