С помощью денежных знаков можно объехать и дорожные.
*******
— Почему Брюса Уиллиса не взяли сниматься в «Титанике»?
— Потому что он бы всех спас!
*******
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
*******
Представьте, если бы деревья давали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, они производят лишь кислород, которым мы дышим…
*******
«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
*******
– Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!
*******
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
*******
— Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, зайди в аську и скажи нормально.
*******
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой!
Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»
*******
В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
*******
С началом учебного года интернет потерял около 80% экспертов в области политологии.
*******
В Китае тоже две беды — количество и качество.
*******
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.
*******
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
*******
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
*******
Влад Топалов, когда выпьет, звонит Сергею Лазареву.
*******
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
*******
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле…
*******
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
*******
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
*******
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
*******
— Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
— Стиральная.
*******
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
*******
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
— Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса?
— Они ездят на Мерседесе.
*******
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
*******
Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!
