— Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса?
— Они ездят на Мерседесе.
*******
В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
*******
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
*******
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
*******
Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.
*******
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил…
*******
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.
*******
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
*******
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выпендриваюсь.
*******
Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.
*******
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
*******
— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?
— Нет, бл…., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
*******
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
*******
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
*******
Уронили водку на пол…
Оторвали Кате руки.
*******
Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: «Сейчас спою». И ведь споил, засранец.
*******
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
*******
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
*******
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке — то так тебе, пид@рас, и надо!
*******
Название обязывает: холодильник «Атлант» уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки у бабы Нюры.
*******
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
*******
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
*******
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
*******
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?
*******
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
— Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!
*******
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
*******
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
*******
Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
*******
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*******
Мой муж такой романик!… Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
*******
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
*******
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
*******
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
*******
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
*******
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
*******
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
