Самые классные шутки


Самые классные шутки

- Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса?
- Они ездят на Мерседесе.

*******

В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

*******

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

*******

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

*******

Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.

*******

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил…

*******

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

*******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*******

«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выпендриваюсь.

*******

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

*******

Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.

*******

- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?
- Нет, бл…., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

*******

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

*******

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

*******

Уронили водку на пол…
Оторвали Кате руки.

*******

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: «Сейчас спою». И ведь споил, засранец.

*******

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

*******

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

*******

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке — то так тебе, пид@рас, и надо!

*******

Название обязывает: холодильник «Атлант» уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки у бабы Нюры.

*******

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

*******

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

*******

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

*******

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

*******

- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!

*******

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

*******

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

*******

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

*******

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

*******

Мой муж такой романик!… Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…

*******

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

*******

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

*******

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

*******

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

*******

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

*******

Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Поделиться: