Я когда в кино иду, тупо выбираю самый длинный фильм. Цена ведь одинаковая – длинный фильм выгоднее…
*******
Никита Джигурда шагнул с крыши девятого этажа. Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.
*******
— В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю…?
*******
— По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.
*******
Когда вместо обещанного айфона Марине подарили калькулятор,… она, вместо обещанного, сделала омлет.
*******
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
*******
Владелец «Лады Гранты» прочитал руководство по эксплуатации и понял, книга лучше.
*******
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
*******
— Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море — ба-бах!
— Бултых!
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
*******
А у нас в кабинете директора есть два бюста: Ленина и секретарши.
*******
Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр.
*******
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
*******
— А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
— Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
*******
— Смотрите, какая блондинка сидит!
— Ну, это…типа моя девушка…
— А обнимает ее типа твой пацан… да?
*******
Если фильм для взрослых смотреть на перемотке,… можно успеть до прихода взрослых.
*******
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
*******
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
*******
— Итак, кто будет отвечать?
— Отвечать будет Друзь!
— Да? А где он?
— Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!
*******
— Дима, скоро Новый год. Ты бы хоть пожелал что.
— Чтобы хоть раз в жизни я после бани попал в Ленинград! А не как обычно… в трезвак.
*******
Ручку и карандаш на ночь положили в один пенал… Слава богу, карандаш был с резинкой.
*******
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
*******
В Индии, если на лбу девушки точка, то она замужем, если пробел – в активном поиске, а если одна бровь, то всё сложно.
*******
Это неправда, что наше правительство повернулось задом к народу. Это просто у них лица такие.
*******
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»
*******
В Челябинске закончился семинар по этике… Теперь при падении второго метеорита, на видеорегистраторах можно будет услышать такие фразы как: — «Я в шоке!», «Что за дивное явление?!», «У меня истерика!» «В уборную захотеть можно»…
*******
В сызранских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.
*******
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.
*******
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
