Что вы там пишите? Ручки отложили, рты тоже отложили!!!
*******
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
*******
И что же мы имеем? Мы имеем Артема у доски.
*******
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*******
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
*******
Стенке-то от гороха ничего не будет, а вот если мы кинем гирю… Что смешного?!
*******
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
*******
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
*******
Я кончил — сотрите с доски.
*******
Вот запью и не приду в школу!
*******
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*******
Если вы ко мне не явитесь после шестого урока, я явлюсь к вам во сне!
*******
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
*******
Встаньте те, кого нет.
*******
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
*******
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
*******
Засуньте свой аппарат себе в штаны и больше с ним не играйтесь.
*******
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*******
Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком…
*******
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
*******
Где твой дневник? Дома? А чё он там делает? Стараканами играет?
*******
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*******
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*******
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
*******
Петрова ставлю тебе 2! Как фамилия?
*******
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*******
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*******
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
*******
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
