Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
*******
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
*******
2100-й год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
— Да, когда-то мы были зелеными.
— И плавать умели, — вздыхает второй.
— Хватит болтать! — спохватился третий. — Полетели мед собирать.
*******
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Сидят на берегу реки два мужика и рыбу ловят. Один из них ведет себя весьма своеобразно. Через каждый час он выпивает рюмку водки, издает вопли Тарзана и громко щелкает пальцами. Второй не выдержал и спрашивает:
– Петя! А что это такое ты делаешь?
– А это я крокодилов распугиваю, Вася!
– Петя! Так здесь же крокодилы не водятся!
– А они потому не водятся, что это я их всех и распугал!
*******
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.
*******
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда!
*******
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
— Есть.
— А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.)
— Есть.
— А такие? (Показывает руками примерно 10 см.)
— Есть.
— А такие? (Показывает примерно 1 см.)
— Есть. Берёте?
— Нет, не могу. Всё равно страшно!
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
— Мужик, мужик, ты чего делаешь?
— Ловлю рыбу.
— А можно я тоже попробую?
— Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
— Ты что это делаешь?
Крокодил:
— Плыви, плыви, говно зеленое!
*******
Оригинальный цирковой номер: на пианино играет крокодил, романсы поет бегемот. Полный аншлаг, у номера бешеная популярность. У автора номера доверительно спрашивает директор цирка:
– Признайтесь, батенька, такого ведь быть не может, чтобы крокодил музицировал, а бегемот пел. В чем же тут секрет, тайна не уйдет дальше меня.
– Вы совершенно правы, на самом деле, это совершенно невозможно, – говорит автор. – Дело в том, что бегемот абсолютно не умеет петь, поэтому крокодилу приходится одновременно и играть и петь, а бегемот только открывает рот.
*******
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
*******
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
— Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
— Чего-то мне и этот не нравится, поедем на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
— Слушай, крокодил, если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Конечно помню!
— Вот и смотри — на берегу…
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
*******
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи?
*******
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему игрушку. Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!
