Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
*******
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
*******
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!
*******
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
*******
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
*******
Семейное положение: есть кот.
*******
Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.
*******
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа — решает мама!
*******
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
*******
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
*******
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
*******
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*******
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.
*******
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
*******
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
*******
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
*******
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
*******
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
*******
Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!
*******
Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.
*******
Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
*******
Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.
*******
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
*******
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
*******
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
*******
Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…
*******
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
*******
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
*******
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!
*******
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.
*******
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
*******
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
*******
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
*******
Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.
*******
Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.
*******
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*******
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
*******
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
*******
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
*******
Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.
*******
После пятой рюмки она поняла — он ждет её звонка!
*******
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
*******
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.
*******
Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.
*******
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
