Анекдоты про секретарш

— Чем отличается хорошая секретарша от хорошенькой?
— Хорошая секретарша говорит:  Доброе утро, шеф! А хорошенькая:  Уже утро, шеф!

*******

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат!

*******

У начальника новая секретарша.
К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

*******

Директор новенькой секретарше:
— Вы знаете японский язык?
— Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём резюме.
— Где?
— Вот, в следующей строчке после объёма груди…
— Аааааа! А я дальше не читал!!!

*******

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

*******

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

*******

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

*******

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность.
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

*******

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

*******

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
— Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
— Все, кроме серёжек….

*******

Секретарша — типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?

*******

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

*******

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

*******

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
«Трахать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…

*******

Одна секретарша обращается к другой:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадалась?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

*******

Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
— Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм — ты б вообще до работы не доползла…

*******

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

*******

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

*******

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
— Ты языком владеешь?
Интимно:
— Да-а-а.
— ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

*******

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема…»
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

*******

— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
Секретарша:
— Нет.
— А где они?
Секретарша:
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла.

*******

Бог ты мой!!! Какая красивая пара, …. — произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки…

*******

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Поделиться: