— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
*****
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
*****
На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что, вы хотите её купить?
— Нет, но я хотела бы также похудеть!
*****
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
*****
– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.
*****
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне…
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
*****
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
*****
Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
*****
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.
*****
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
*****
— Привет!
— Привет!
— Чё делаешь?
— Пресс качаю.
— А чё это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
*****
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
*****
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
*****
— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…
*****
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.
*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
*****
— Дорогой, я похудела на три килограмма!
— Это потому, что ты ещё не красилась.
*****
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
