Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*******
Люди, как свечи: либо горят, либо в жопу их!
*******
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!
*******
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
*******
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*******
Если в доме паутина И котлеты, как резина, знает муж и знают дети — Мама снова в интернете.
*******
Мой мозг — не эрогенная зона, не надо мне его е*ать!
*******
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*******
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
*******
В любви — как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
*******
Она любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь!
*******
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.
*******
Мечта идиота — красивая, богатая женщина, которая любит идиота.
*******
В Китае нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
*******
Ёжики способны завалить слона… но мясо слона они не едят… В мире вообще много бессмысленной жестокости!
*******
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
*******
В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе.
*******
Боюсь туалетов в самолете. Каждый раз кажется, что когда пойду в туалет, самолет вдруг начнет падать и разобьется: всех найдут пристегнутыми к креслам, а меня на толчке без трусов!
*******
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
*******
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.
*******
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»
*******
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
*******
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
*******
В комнете, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.
*******
Улыбайтесь — это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
*******
Сегодня почувствовал себя «блондинкой», когда утром вызвал себе такси, и затем полчаса ждал машину апельсинового цвета, в то время, как меня, те же полчаса, стоял и ждал «Opel» синего цвета!!!
*******
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
*******
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!
*******
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
*******
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
*******
Умная женщина никогда не говорит : «Я ошиблась!».Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
*******
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.
*******
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
*******
Вот, как иностранцу объяснить, что коза и козёл — это самка и самец, а оса и осёл друг другу никто?
*******
После маминой фразы: «Пора спать», на детей обязательно нападает сушняк, голод и запор.
*******
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
*******
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
*******
Искусство вождения требует жертв.
*******
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
*******
Американские горки!? Фуфло! Московские маршрутки!!!
