— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…”
— Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
*******
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*******
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
*******
Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
*******
— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.
*******
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
*******
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
*******
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— Иди сюда.
*******
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
*******
— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
*******
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне пофиг.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь:
— «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…»
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?
*******
В саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
*******
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— А твой папа столько зарабатывает?
— Нет, но тоже мечтает!
*******
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето, сынок!
*******
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!»
*******
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..
*******
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!»
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…
*******
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
*******
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
*******
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
*******
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
*******
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
*******
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
*******
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
