Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
*******
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет.
*******
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
*******
В отличие от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.
*******
Когда раскладываю носки, представляю себя богом носков и ищу им пару. А потом придумываю, как они поженятся. Так грустно, когда пара не находится.
*******
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
*******
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
*******
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
*******
Мозг человека на 80 состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…
*******
Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится.
*******
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
*******
Кто захочет – приедет, кому надо – позвонит, кто скучает – найдет! А кому пофиг, тех – нафиг!
*******
Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.
*******
Семейное положение: есть кот.
*******
Если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец, они становятся плюсами.
*******
Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.
*******
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
*******
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!
*******
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
*******
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
*******
Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.
*******
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспать…
*******
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, не перепутай!
*******
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 3 свои зарплаты.
*******
Кто рано встает, тот уже к двенадцати устает.
*******
Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!
*******
Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец.
*******
Фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
*******
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха».
*******
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
*******
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
*******
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
*******
Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум нервный срыв.
*******
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
*******
Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.
*******
На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз при приходе ОБЭПа.
*******
По человеческим ГОСТам каждый человек обязан быть уникальным и неповторимым.
*******
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
*******
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
*******
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая!
*******
В России есть плохая примета — освещать темный переулок айфоном.
*******
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х@йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.
*******
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 10 раз.
*******
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
*******
Мужчины как маленькие дети: не видит десять минут — плачет, не видит неделю — забыл.
*******
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
*******
Любая дрянь, приготовленная руками девушки, автоматически становится для нее кулинарным шедевром.
*******
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
*******
Я не ленивый. Я экономлю силы.
*******
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
*******
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*******
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
*******
Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
*******
Купил себе алкотестер, теперь кaждую пятницу ставлю новые рекoрды.
