Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*******

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет.

*******

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

*******

В отличие от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.

*******

Когда раскладываю носки, представляю себя богом носков и ищу им пару. А потом придумываю, как они поженятся. Так грустно, когда пара не находится.

*******

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.

*******

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

*******

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

*******

Мозг человека на 80 состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…

*******

Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится.

*******

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

*******

Кто захочет – приедет, кому надо – позвонит, кто скучает – найдет! А кому пофиг, тех – нафиг!

*******

Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

*******

Семейное положение: есть кот.

*******

Если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец, они становятся плюсами.

*******

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

*******

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

*******

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

*******

О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

*******

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

*******

Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.

*******

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспать…

*******

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, не перепутай!

*******

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 3 свои зарплаты.

*******

Кто рано встает, тот уже к двенадцати устает.

*******

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!

*******

Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец.

*******

Фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

*******

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха».

*******

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

*******

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

*******

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

*******

Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум нервный срыв.

*******

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

*******

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

*******

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз при приходе ОБЭПа.

*******

По человеческим ГОСТам каждый человек обязан быть уникальным и неповторимым.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!

*******

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая!

*******

В России есть плохая примета — освещать темный переулок айфоном.

*******

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х@йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

*******

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 10 раз.

*******

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

*******

Мужчины как маленькие дети: не видит десять минут — плачет, не видит неделю — забыл.

*******

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

*******

Любая дрянь, приготовленная руками девушки, автоматически становится для нее кулинарным шедевром.

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Я не ленивый. Я экономлю силы.

*******

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

*******

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*******

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

*******

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

*******

Купил себе алкотестер, теперь кaждую пятницу ставлю новые рекoрды.