Ржачные статусы вк

Ржачные статусы вк

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!

*******

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!

*******

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

*******

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

*******

Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.

*******

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.

*******

Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!

*******

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.

*******

Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.

*******

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

*******

В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.

*******

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*******

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.

*******

Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.

*******

Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?

*******

Детство — это время, когда еще не думаешь матом.

*******

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

*******

Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.

*******

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

*******

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*******

Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!

*******

Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.

*******

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

*******

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

*******

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!

*******

Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.

*******

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

*******

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

*******

— Как у тебя с самооценкой?
— Так себе. Мы, царицы, народ простой…

*******

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.

*******

Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!

*******

Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

*******

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

*******

Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!

*******

Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».

*******

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.

*******

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

*******

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Поделиться: