Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
*******
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
*******
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
*******
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
*******
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
*******
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
*******
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
*******
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
*******
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
*******
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
*******
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
*******
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*******
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
*******
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
*******
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
*******
Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
*******
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
*******
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
*******
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*******
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
*******
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
*******
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
*******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
*******
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
*******
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
*******
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*******
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
*******
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
*******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
*******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*******
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*******
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
*******
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
*******
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
*******
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
*******
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
*******
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
*******
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
*******
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
*******
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*******
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
*******
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
*******
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
*******
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
*******
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
