Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?
*******
Не ждите чудес! Чудите сами!
*******
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
*******
О, судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному… Да не средним пальцем, а указательным!
*******
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
*******
Забавно, когда девушка пишет в статусе «Мой парень самый лучший!», а все ее подруги ставят лайки!
*******
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
*******
Куплю совесть! Маленькую, темненькую, желательно в спящем режиме… цена договорная.
*******
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
*******
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
*******
Только русский с больничного может вернуться загорелым.
*******
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении…
*******
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.
*******
Пришёл пи*дец — встречай с улыбкой!
*******
Не всё то солнце, что встаёт…
*******
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
*******
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
*******
В Одноклассниках есть платная функция включить «невидимку», но я чаще пользуюсь бесплатной — включить «дурочку».
*******
Пылесос это очень странный предмет, только достал — и кота нигде нет…
*******
Вот некоторые хотят большой и чиситой любви… а я… а я хочу шоколадку…
*******
Вино — неплохо. Но водка быстрее.
*******
Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.
*******
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
*******
Во мне есть изюминка… нет во мне их много…. да я почти кекс…
*******
«Ври!» — кричала белоснежка сидя на лице у пинокио.
*******
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
*******
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 10 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
