Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику.
*******
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
*******
В суставах откладываются соли? Не грусти – похрусти!
*******
Вспомнила на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт… а потом как нахерячится!
*******
Количество разума на планете — величина постоянная… а население растет.
*******
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
*******
Если седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки!
*******
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
*******
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
*******
После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают.
*******
Мало того, что родился в год козла, так еще и раком!
*******
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*******
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю.
*******
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
*******
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит на пассажирском сиденье и постоянно что-то болтает!
*******
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
*******
Семейное положение: есть кот.
*******
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
*******
Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
*******
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
*******
Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение.
*******
Я бы вас послала… Да вижу, вы – оттуда!
*******
Люди теряются в мыслях от того, что для большинства, это незнакомая территория!
*******
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*******
Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум… нервный срыв…
*******
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
*******
Женское «уже не надо!» означает — «надо, но я, сука, гордая!»
*******
Он: — Я тебя люблю!
Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.
*******
К жизни нужно относиться как можно проще, если она подкидывает вам кислый лимон, надо не расстраиваться, а скорее найти текилу, чтобы повеселиться!
*******
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
*******
Кто рано встает, тот точно не я.
*******
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
*******
Болит душа…, и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза… кто ж их разберёт!?
*******
Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
*******
Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной!
*******
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
*******
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
*******
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.
