1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
*******
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…
*******
Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.
*******
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
*******
Встречаются 2 блондинки:
— В этом году 8 марта в пятницу!
— Да!? Только бы не 13!
*******
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
*******
Самый короткий Анекдот на 14 февраля:
Аптека:
— Здравствуйте!
— Закончились!
*******
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
*******
Мaмa именинникa объявляет гостям:
-У нaс сегодня много призов: зa лучшую песенку, зa стихотворение, зa считaлку…
А специaльный приз — целую коробку «Сникерсa»- получит тот из вaс, кто первым уйдёт домой!
*******
— С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
*******
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
*******
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
— Ты что подарил жене на 8-е марта?
— Духи.
— А ты?
— Кольцо.
— Золотое?
— Да нет баскетбольное — пусть прыгает от радости.
*******
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
*******
— Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!
*******
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли…а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте сп**дили…
*******
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
*******
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.
*******
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
*******
— Я приглашаю вас на Новый год.
— Мы не сможем прийти.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
*******
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
*******
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
