Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!
*******
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!
*******
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
*******
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
*******
Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.
*******
Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.
*******
Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!
*******
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.
*******
Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.
*******
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
*******
В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.
*******
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*******
Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.
*******
Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.
*******
Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?
*******
Детство — это время, когда еще не думаешь матом.
*******
Даже самые красивые ножки растут из задницы!
*******
Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.
*******
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
*******
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*******
Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!
*******
Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.
*******
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
*******
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
*******
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!
*******
Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.
*******
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
*******
Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…
*******
— Как у тебя с самооценкой?
— Так себе. Мы, царицы, народ простой…
*******
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.
*******
Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!
*******
Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
*******
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
*******
Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!
*******
Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».
*******
Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.
*******
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
*******
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
