Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
— Hу как, сдал? Сколько?
— Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены!
*******
Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
*******
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, — ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
*******
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипендию давал!
*******
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
*******
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор спрашивает:
— Расскажите о медведях.
Студент:
— Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор:
— Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
— Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
— Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
— Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет. Зато если бы была, то в ней обязательно водились бы блохи…
За то чтобы мы, студенты, всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
*******
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
*******
Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге — быть ему ученым, а если к вину — быть пьяницей… Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!
Так выпьем же за студентов, которые могут совмещать учебу с гулянками!
*******
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
*******
Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя, — отвечает девушка.
— Но почему?
— Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
*******
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы — ум».
Студент: «А я деньги».
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает!
*******
На ноте радости щемящего момента
В преддверии Татьяны именин,
Хочу поздравить с Днём студента,
Всех тех, кто нас сегодня посетил.
Пусть впереди опять учёба поджидает,
Подстерегает то экзамен, то зачёт, —
Всё преходяще. И конечно каждый знает –
Студент от сессии до сессии живёт.
Хоть знания – огромное богатство,
Не им одним посвящены студента вечера,
Так выпьем за студенческое братство:
Ведь это в жизни лучшая пора.
*******
Имя чудное — Татьяна!
Если вам, друзья, не лень,
Празднуйте победу знанья
Именно в Татьянин день!
*******
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
— Hу как студенты поживают?
— КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра таже история, под конец семестра:
— Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
— Молятся…Значит поможем — ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
*******
Влюбленный студент приходит к девушке в гости, дает ей «жевачку» с голубыми кристаллами, три билета в кино на задний ряд и говорит:
— Любимая, я так по тебе соскучился,
что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.
— О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета?
— удивляется подруга.
— Как зачем? Для для твоих отца, матери и брата.
Так выпьем за умение студентов добиваться уединения!
*******
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает из конспектов, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает из учебников не обращая на профессора внимания. Но когда профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе студенты тоже спокойно списывают из учебников. Когда профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки студентов.
