Смешные цитаты и статусы


Смешные цитаты и статусы

Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай напьемся?». Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.

*******

Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

*******

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании…

*******

Лето называется! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет.

*******

Вспомнила на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт…, а потом как нахерячится…

*******

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…

*******

Кто рано встает, тот научи меня как!

*******

Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пи*арасов.

*******

Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.

*******

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

*******

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

*******

После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают…

*******

Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться!

*******

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

*******

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

*******

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

*******

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

*******

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

*******

Сижу такая в Одноклассниках, скучаю… и тут бац !!! БРЭД ПИТТ… из Узбекистана дружбу предлагает.

*******

Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

*******

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы.

*******

Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим.

*******

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

*******

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

*******

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

*******

Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

*******

Пытался читать между строк. Скучно — одни пробелы.

*******

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

*******

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

*******

Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение.

*******

Если ко мне в дом ворвуться грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

*******

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

*******

Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!

*******

Как быстро летит время… Не успел проснуться — уже пора идти с работы домой.

*******

Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я.

*******

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

*******

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

*******

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.

*******

Эх, напиться бы с горя. Да, бл*ть, всё хорошо…!

*******

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…

*******

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

*******

Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»

*******

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

*******

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

*******

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

*******

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

*******

Рассказ, где я шлялась всю ночь, займет не один день.

*******

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 15 минут».

*******

Только в России на вопрос: «ты куда?» Отвечают : «щас приду!»

Поделиться: