Шутки про курение


Шутки про курение

 

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

*******

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


*******

Супер лёгкие беломорканал. Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!

*******

- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.

*******

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

*******

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…

*******

В борьбе с курением перекуры просто необходимы.

Шутки про курение

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.

*******

Объявление в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

*******

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

*******

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

*******

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?!

*******

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.

*******

Мама — ребёнку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?!

*******

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.

*******

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Шутки про курение

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

*******

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!

*******

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Поделиться: