Шутки про бухгалтеров


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

*****

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — оп—п—па! Бухгалтерия!

*****

Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром «Феликс».

*****

Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

*****

Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, как минимум, королевы.

*****

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!

*****

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

*****

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

*****

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*****

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

*****

Оптимист скажет, что стакан наполовину полный.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой.
Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется.

*****

— Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?
— От амортизации.

*****

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

*****

Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»

*****

Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки.

*****

Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.

*****

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

*****

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

*****

Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.

*****

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

*****

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

*****

- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.

*****

— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!

*****

Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу:
- Доктор, мне по ночам не спится.
- Считать овец пробовали?
- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

*****

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

*****

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

*****

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

*****

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор. Его вообще никто не понимает.

*****

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Поделиться: