Самые смешные анекдоты про нариков


Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.

*******

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…

*******

Нарик сидит дома и думает курнуть не курнуть, если курну мозги напрочь отшибет. И думает если постучастя в дверь я прочитаю по листку «кто там?»
Курнул, стучатся в дверь он говорит: «Кто там вопросительный знак», и в ответ слышит: «Это мы запятая твои друзья точка».

*******

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

*******

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

*******

На мраморной плите могилы сидит нарик, забил косячок. Вдруг выползает из могилы скелет и говорит:
- Кореш, дай-ка и мне затянуться!
Нарик, молча, дает дернуть разок, и опять продолжает курить. Скелет удивился, отошел в сторонку, оторвал себе руку, ногу. Ковыляет обратно к нарику.
- Коре-е-еш, а коре-е-еш, дай еще раз затянуться!
Нарик глянул на него и отвечает:
- Не, пацан, не проси, у тебя и так со здоровьем проблемы…

*******

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

*******

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!

*******

Седят дома три наркомана…
В дверь звонит четвёртый.
Первый через час…
- помойму ктото в дверь позвонил?
Второй через два часа…
- надо пойти открыть дверь.
Третий через три часа…
- пойду открою.
Открывает дверь…
Четвёртый:
- надо же не успел позвонить в дверь, а уже открыли.

*******

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит…

*******

– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?!

*******

Сидят на лавке два нарика. Один другому:
- Вова, улыбайся, бобик едет…
Через 10 минут первый второго талкает:
- Вова, харе лыбу давить, мы уже в бобике.

*******

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

*******

В переполненной маршрутке на заднем сиденье наркоман кричит во весь голос:
- Кто потерял 100 рублей?!
Никто не отвечает. Через 5 минут он опять кричит:
- Кто потерял 100 рублей?!
Бабушка с переднего сиденья:
- Ой, наверное это я…
- Так чего сидишь? Ищи!

*******

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

*******

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
- Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете?
- Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

*******

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели…

*******

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это… это Серега… он уже убитый пришел…

*******

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.

*******

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси…
Боже когда же меня отпустит?!

*******

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет…
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать…

*******

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

*******

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент».
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался…
- А клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

*******

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? — спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Поделиться: