Ржачные статусы со смыслом


Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

*******

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

*******

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

*******

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.


*******

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

*******

Семейное положение: есть кот.

*******

Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.

*******

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа — решает мама!

*******

У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.

*******

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*******

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

*******

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*******

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.

*******

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

*******

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

*******

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

*******

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*******

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

*******

Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!

*******

Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.

*******

Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?

*******

Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.

*******

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*******

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

*******

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

*******

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

*******

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

*******

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.

*******

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

*******

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

*******

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

*******

Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.

*******

Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.

*******

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

*******

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

*******

Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.

*******

После пятой рюмки она поняла — он ждет её звонка!

*******

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

*******

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.

*******

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

*******

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

Поделиться: