Ржачные статусы для вконтакте


Ржачные статусы для вконтакте

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*******

Люди, как свечи: либо горят, либо в жопу их!

*******

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!

*******

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

*******

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*******

Если в доме паутина И котлеты, как резина, знает муж и знают дети — Мама снова в интернете.

*******

Мой мозг — не эрогенная зона, не надо мне его е*ать!

*******

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*******

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

*******

В любви — как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

*******

Она любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь!

*******

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.

*******

Мечта идиота — красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

*******

В Китае нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

*******

Ёжики способны завалить слона… но мясо слона они не едят… В мире вообще много бессмысленной жестокости!

*******

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

*******

В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе.

*******

Боюсь туалетов в самолете. Каждый раз кажется, что когда пойду в туалет, самолет вдруг начнет падать и разобьется: всех найдут пристегнутыми к креслам, а меня на толчке без трусов!

*******

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

*******

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.

*******

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

*******

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…

*******

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

*******

В комнете, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.

*******

Улыбайтесь — это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*******

Сегодня почувствовал себя «блондинкой», когда утром вызвал себе такси, и затем полчаса ждал машину апельсинового цвета, в то время, как меня, те же полчаса, стоял и ждал «Opel» синего цвета!!!

*******

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

*******

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!

*******

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

*******

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

*******

Умная женщина никогда не говорит : «Я ошиблась!».Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»

*******

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

*******

У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

*******

Вот, как иностранцу объяснить, что коза и козёл — это самка и самец, а оса и осёл друг другу никто?

*******

После маминой фразы: «Пора спать», на детей обязательно нападает сушняк, голод и запор.

*******

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

*******

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

*******

Искусство вождения требует жертв.

*******

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

*******

Американские горки!? Фуфло! Московские маршрутки!!!

Поделиться: