Прикольные мужские статусы


Прикольные мужские статусы

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

*******

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

*******

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

*******

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

*******

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*******

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

*******

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

*******

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

*******

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

*******

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

*******

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

*******

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

*******

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

*******

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

*******

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

*******

Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

*******

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

*******

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

*******

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*******

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

*******

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

*******

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

*******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

*******

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

*******

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

*******

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*******

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

*******

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

*******

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

*******

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*******

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

*******

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

*******

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

*******

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

*******

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

*******

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

*******

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

*******

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

*******

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

*******

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

*******

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

*******

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

*******

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

*******

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

*******

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!

Поделиться: