Прикольные анекдоты про любовь


- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

*******

- А любит Б, Б любит В. Что делать А?
- Найти другую Б!

*******

- Ты послана мне небом!
- Просто меня оттуда послали…

*******

Идёт девушка по улице,парень обращается к ней:
- Девушка, а девушка?
- А вы уверенны?
- Ну, женщина!
- А вы проверили?
- Ну, можно вас на минуту?
- А вы успейте?

*******

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

*******

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а.. Это же как надо деньги любить!»

*******

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! — отвечает она.

*******

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

*******

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

*******

- А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!

*******

Дед обнимает бабулю и говорит ей
- Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
- Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!

*******

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.

*******

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

*******

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

*******

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм… Не дала.

*******

Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…

*******

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

*******

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

*******

- Милый ты со мной встречаешься только потому, что мой папа ректор?
- Нет, что ты, я с тобой встречаюсь потому, что тебя легко обмануть.
- слава богу!

*******

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, — радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!

*******

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

*******

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…

*******

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!

*******

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.

*******

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…

*******

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

*******

Муж застает жену в постели с любовником. Люовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене:
- Был бы пистолет — пристрелил бы, был бы нож — зарезал бы…
На что любовник отвечает:
- Так у тебя же рога есть — забадай меня!

*******

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

*******

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

*******

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она…
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

*******

Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.

Поделиться: