Позитивные прикольные статусы


Позитивные прикольные статусы

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?

*******

Не ждите чудес! Чудите сами!

*******

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

*******

О, судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному… Да не средним пальцем, а указательным!

*******

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

*******

Забавно, когда девушка пишет в статусе «Мой парень самый лучший!», а все ее подруги ставят лайки!

*******

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

*******

Куплю совесть! Маленькую, темненькую, желательно в спящем режиме… цена договорная.

*******

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

*******

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

*******

Только русский с больничного может вернуться загорелым.

*******

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении…

*******

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

*******

Пришёл пи*дец — встречай с улыбкой!

*******

Не всё то солнце, что встаёт…

*******

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

*******

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

*******

В Одноклассниках есть платная функция включить «невидимку», но я чаще пользуюсь бесплатной — включить «дурочку».

*******

Пылесос это очень странный предмет, только достал — и кота нигде нет…

*******

Вот некоторые хотят большой и чиситой любви… а я… а я хочу шоколадку…

*******

Вино — неплохо. Но водка быстрее.

*******

Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.

*******

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

*******

Во мне есть изюминка… нет во мне их много…. да я почти кекс…

*******

«Ври!» — кричала белоснежка сидя на лице у пинокио.

*******

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

*******

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 10 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Поделиться: