Очень ржачные статусы


rzhachnye_statusy

Посмотрел индийское кино…  Теперь хочется все к х*ям разнести, во имя справедливости! Но для начала, я станцую…

*******

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian»… Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!

*******

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

*******

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.

*******

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

*******

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.

*******

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

*******

Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!

*******

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

*******

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

*******

Я узнала его поближе и послала его подальше.

*******

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

*******

Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.

*******

Евровидение показало, что Европе приходит кончита!

*******

В раю хорошо, а в аду знакомых больше…

*******

А моя любовь живет на 25 этаже. Пока дойдешь – ни че не хочется уже.

*******

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

*******

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*******

Кутузов очень боялся помянуть старое…

*******

Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!

*******

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

*******

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

*******

Днем перед зеркалом: — Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть!

*******

Если лошадь говорит вам что вы — псих, значит так оно и есть на самом деле.

*******

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

*******

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

*******

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

*******

Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас это дойдет быстрее, — не ешьте у людей с рук!»

*******

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

*******

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо!»

*******

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…

*******

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

*******

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

*******

Как Прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

*******

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

*******

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать…

*******

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!

Поделиться: