Новые анекдоты про блондинок


Новые анекдоты про блондинок

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк — мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…

*******

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками…
- Тройня будет, не иначе…

*******

Две блондинки секретничают:
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя Серега расист что ли?

*******

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

*******

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

*******

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

*******

Одна блондинка — другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

*******

- Почему блондинки после приёма таблеток пищат?
- Потому что на упаковке написано после приёма пищи.

*******

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

*******

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т. е. дорого говорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить…. Тогда слушай….

*******

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно — я права!

*******

Преподаватель спрашивает студентку-блондинку:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я — Наташа!

*******

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

*******

Блондинка говорит брюнетке:
- Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

*******

Суд. Судья — блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*******

Говорят две блондинки по телефону одна другой:
- Какаета корова врезалась в мою Феррари на своей Бентли!
-А какаета кобыла врезалась в мою Бентли на Феррари!

*******

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

*******

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

*******

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет — значит любит!

*******

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

*******

Гинеколог — блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась…

*******

Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

*******

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

*******

В роддоме плачет блондинка, тут заходит врач
- Девушка чего вы плачете, радоваться надо,у вас двойня.
- А как я объясню мужу, откуда у меня второй ребёнок.

*******

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

*******

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

*******

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Поделиться: