Лучшие прикольные тосты


Лучшие прикольные тосты

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

*******

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

*******

Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи*дец!

*******

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
- Бедняга! — сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

*******

В жизни иногда надо так поступить,что-бы тараканы в вашем мозгу аплодировали вам стоя!

*******

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

*******

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

*******

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

*******

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама .И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

*******

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

*******

Всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники!

*******

Плывёт по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: «Укушу — сбросит», черепаха думает: «Сброшу — укусит». Дальше плывут.
Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды!

*******

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

*******

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

*******

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь!

*******

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

*******

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит!

*******

Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас!

*******

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!

*******

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

*******

Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. И чтобы в 147 лет ты умер.
И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!

*******

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю — заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

*******

Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не было повода, чтобы не выпить!

*******

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!

Поделиться: