Короткие смешные фразы


Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.

*******

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

*******

У будильников не бывает хороших мелодий.

*******

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

*******

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

*******

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

*******

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

*******

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

*******

Она на него села, и он на нее встал.

*******

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

*******

Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего.

*******

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

*******

Любите внуков — они отомстят детям.

*******

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

*******

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

*******

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

*******

Самые честные глаза — голодные.

*******

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.

*******

Пока есть жопа, приключения не закончатся.

*******

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

*******

- Девочки, поехали на море!
- А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.

*******

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

*******

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

*******

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

*******

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

*******

Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!

*******

Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.

*******

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется.

*******

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена. Это подвиг!

*******

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

*******

Девушка, не будите во мне кролика!

*******

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

*******

Тяжелее всего нести пустой кошелёк.

*******

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

*******

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

*******

Кто рано встает, тот точно не я.

*******

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

*******

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»

*******

Одна голова хорошо, а две — уже некрасиво.

*******

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*******

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

*******

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

*******

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь.

*******

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая.

*******

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

*******

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах.

Поделиться: